roses's profileAmethyst & RosesPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Amethyst & Roses紫水晶&玫瑰 我其实没有看上去幸福就这样，在一个可怕的错误之后我们继续着相处的时光
感情不可能永远都面朝光明
不可能永远一帆风顺
有快乐就有痛苦
能够一起分担痛苦分享幸福的感情才是正确而美好的吧
可是 我却觉得我的感情脆弱到。。。经不起任何风浪了
我显然已经疲惫不堪了
我庆幸没有让她看到我的空间
这样我还能偶尔在这里面留下我的失落
我习惯了失落伴随
我想甩掉他 但是却又习惯了他
我不知道我该如何让她的心情好起来
看到她的郁闷的心情 我会害怕是否我做错了什么
即使是因为别的原因 但是我却想知道
我不需要别人了解我的痛苦 因为我的痛苦来源于可怕的内心
但是我的内心却能包容任何别人的痛苦
所以 在你伤心或郁闷的时候
拜托你对我说出来好么
就说些什么吧 即使是互相伤害的话也好啊
至少让我安心的知道原因
这样让我猜测太累了
让我永远都在想着那错误是否会延续到永远
我真的很累很累
很痛苦
有时候我觉得我付出的所有努力都比不上那个男的的一句话可能
可能他稍微的做一点努力就能让你回到他的身边 不管是粗暴的或是什么
但是我呢 我却从没有一个身份
有时我在回想<与SUMMMER的500天>中的镜头
我多么害怕最后我是那样的结果
但有时候我更加害怕我都没有500天可回忆
也许我就是个给你些快乐让你幸福一下的宠物 而且是免费的 甚至是倒贴钱的
但我还要尽职尽责的完成使命
其实 我真的没有看上去幸福
我需要珍惜现在所拥有的在网上偶然看到，应该问问自己最近在干什么
是啊，新年了，都还没总结过呢
我现在。。。处在一个努力扭转局面 努力争取自己想要的的状态
也许和设计比 这些可能是很微不足道的
但是 这对于我来说 太重要了
我给了她不曾有的感觉
给了她新鲜 给了她希望
我无法控制她的一切 但是我能够让她快乐的话
这也是足够的了吧
已经快一个月了吧 如果是从圣诞节那美丽的拒绝算起
事情一件件的发生
幸福 痛苦 夹杂着琐碎的麻烦
但是 我却一点都不后悔
我需要珍惜现在所拥有的 我还没放弃我每天晚上都会问自己
我究竟是她的什么
可能她会和我有同样的感受吧
我不知道那些话是对我付出的安慰
还是甜蜜时的谎言
但我却总是希望那是真的
正因为是我的希望
所以好像这是假的
是我歪曲的理解的
没有什么能比我的心更加的痛苦与纠结了
如果这世界上 不曾有甜蜜
那么也就不会让我感到如此的痛苦了吧
你占据着我的一切 却离我如此遥远
那感觉一点都不好
真的 一点都不好
请让我偶尔也失落一下吧
找回片刻从前的自己吧
我还没放弃 这个比较让我真的好难受我也不知道我到底在想什么
我无法了解自己
因为在我的内心深处 永远的住着一个恶魔
它摧毁我的幸福 它让我永远无法安心的享受那幸福
它总是在我想要拥抱幸福的时候把我困在迷茫中
这个恶魔 直到现在 终于被一个能够看透我的心的人发现
所以 无论怎样 我都无法让她相信我可以一直陪在她身边
尽管她躺在我的怀里 尽管我们零距离的在一起
但她就是无法完全的属于我
我真的感到无助 非常非常无助
她是在胆怯么 应该不是吧
她怕成为我的女朋友后 我就会离开
我可以确定她喜欢我
她喜欢和我依偎的感觉
喜欢我的琴声 喜欢我的画
喜欢和我在一起的时刻
但是 她心中还住着另一个男人
一个给她更复杂感觉的男人
那个男人无法给她喜欢的感觉
但是啊。。。却能给她一个我最想给她的感觉
一个家的感觉 那种安全感 将是美丽的我必须对自己有信心
只有这样 才能给我最爱的女人以希望 才能让她感到有安全感
这太重要了
我的心情其实糟糕透了 而且非常的忐忑
昨天。。哦不。。确切的说应该是今天
我梦见她结婚了 我在梦里不顾一切的阻拦着 甚至不惜自己的生命
我现在必须继续运用吸引力法则
我相信这个法则会实现我的愿望
我要
积极地生活 让自己看到希望
然后带给她生活的希望
我想要让她知道
其实 一切很简单 她应该陪她的直觉散散步
她好像已经忘记了她的直觉很久了
这样将是多乏味的一件事啊 会少了很多快乐的
我要做的就是将爱从新带到她的身边
让她从新感受到 这个世界是美丽的 是值得拥抱的
是值得为了美好的瞬间去牺牲一些的
我还要让她知道 美丽也可以让她安心
这并不冲突 就像。。。阳光每天都会洒在美丽的花朵上
而花朵却从没有感到厌烦过
那种安全感 将是美丽的
我经历了世界上最美好的失败我经历了世界上最美好的失败
那晚上是如此的美妙
我给她用心的弹奏了LOVING YOU
我给她看了那副《不求回报的爱》
我犹豫着 忐忑着
就这样 我们在烟火中
我终于说出了我喜欢你
我只是说了：我喜欢你
因为我想 你始终是自由的
你有你的生活 现在不是我占有你的时候
你要有你自己的选择
我们在一起 在暖风的车里 一直待到5点
你终于回家了
我有些失落
但是你最后告诉了我失败的原因：
我只是告诉了你我喜欢你 并没有要求让你做我女朋友。
你大我两岁 如果真在一起了 如果只是3个月的交往后觉得不合适就分开，那还好
如果是交往了一两年后，我变了，那你怎么办。
我明白 你需要安全感 而我看上去并不像是能够给你安全感的人
我明白你的担心 我非常明白 如果换作是我 我也会同样的思考的
我接下来要向你证明
你将幸福的安心的在我的怀抱里
永远 永远的 生日志の审判日我还没来得及回忆前几个圣诞节写的东西
却已经在仓促中写下了下面的文字
今天是个冬天 今天是圣诞节 今天很冷
今天是我的审判日
但是裁决我的人不是我的神
而是一个我深爱的女人
昨晚 世界上的另一个我对我说
孩子 你要勇敢，不要留遗憾
他曾经就是这样遗憾到现在
那是“时余” 而我现在是“余烟”
失败和挫折会让我变得更加的勇敢
我需要为了我向往的幸福去来一次大冒险
他没阻拦我 他只是比谁都了解我
他也没有怂恿我
他只是说 该勇敢的去做 简单的做
我想在12点左右 我将站在世界尽头
那是圣诞节的尾巴
是我拿到礼物的时刻
我将要去天堂或是地狱
我知道一颗美丽的心是会让我幸福的
我对她的爱 将用我最最温暖的方式让她明白
上帝问我想要些什么
我现在明确的回答
我想要她
忐忑真的好不安啊
25号，圣诞节，生日
审判日
是天堂好是地狱
我的预感完全是混乱的
时好时坏
刚刚还是绝望中 突然就可以被一个电话拉回天堂
穿梭着我感到好累
这心情真的不好受
我好想喝酒
酒喝一瓶吧 行么
有时候我真的觉得她是喜欢我的
但是有时候我觉得她真的无视我
我无法确定 我没有心灵感应功能
我要努力做一次
就算失败了 我也要让自己不后悔！ 圣诞节 应该说真话昨天是美妙的一天吧 应该是的吧
我第一次如此疯狂的在游戏厅玩 第一次和喜欢的人如此晚的回家
一切都是在我的掌握之中 在餐厅的时候 我们聊了那么多
但是啊 我却不敢让她知道我有多喜欢她 有多爱她
我们相互开着对方的玩笑 却一直不会以自己成为对方的玩笑
这是种防卫么 我连试探的勇气都没有么
这样让我越来越痛苦反倒
圣诞节 要到了
她会来么 她说她也许会来的
圣诞节 我该勇敢的告诉她一切么
我认为她是那种轻易就可以和男生打成一片的人
周围拥有无数对她好的男生
我会因此吃醋 因此不高兴
但是 她在我心中仍然是完美的
我爱她 就不应该去猜忌她
我想我会在圣诞节告诉她我爱她
因为 圣诞节
应该说真话 明天会是美好的一天首先我想说，我今天真的特别特别的失落！是7年来最最最失落的一天！
因为我貌似被拒绝了！
我很上感的要求教她弹吉他，其实是她曾经要求我教她的，但是结果呢！
我拿着吉他出了门，欣喜的打电话告诉她我去找她
可她却说她难受，不要我来了。这心情。。。
我拿着吉他傻傻的站在路边，我不知道何去何从
我只希望那时有个人能够向我挑事，这样我就可以肆无忌惮的把我所有的火气全部发泄出来
我并没有勉强去教她 因为我没有勉强她的权利
我知道这是个委婉的拒绝 但是我还是给她发了短信
我告诉她注意身体 关心她
我知道这些是多余的 但是我总觉得应该找个台阶缓和一下这种不祥的尴尬的气氛吧
我疯狂的去了酒吧 我知道她恐怕不会回我的短信了 因为这是种压力
可在我完全不抱有希望的时候 她却回了我
哪怕是出于同事或朋友之间的礼貌也好
这短信的确让我再次稍微振作了些 其实我知道一切还是很糟糕 而且应该比我想象的要糟糕
但那是一丝曙光 我在黑暗中只能把握这束光
这时 老板娘的故事让我突然觉得 其实我不是最糟糕的
比起她经历的一切 我想我现在不算什么吧
我只是个没经历过事情的孩子
而老板的一番话 又让我有了些别的感触
他对我说了些我无法理解的话
之后他解释道：就像是你现在很冷，非常冷。你看到了一个买衣服的商店。你买了件衣服，出来后觉得温暖。这就是幸福
而如果你想在那间店里找到白色的衣服，但是那里只有黑色的。最后你什么也没买。你会得到无比的失落
我在想 如何把这些换算到我对姐姐的感情上、至少我现在还没有完全的想明白
但这是有道理的 要求的太多，就会自寻烦恼
欲望是痛苦的源泉。
那么我如果对姐姐不抱期望 是否我就可以获得更多的快乐 不会沉寂在无限的痛苦之中呢
但是如果我不抱期望 那么我如何去得到她呢
这的确太矛盾了 太矛盾了
于是我在想下一步我应该如何
我应该对明天充满希望 应该少想些事情 应该让一切变得简单一些
我对老板娘说 我和姐姐在一起弹琴 画画 她是我一生中第一个可以和我分享这些的人
对我和对她 这些是幸福的 是快乐的 我能感受的到
老板娘说 那你就应该去争取 去得到她 她应该是你对的人
于是我想 我应该放心的去给予她我的爱
但我在顾虑 我顾虑的是 我如果被拒绝了 那会怎样 那一定像世界末日一样 甚至更加可怕
但是 我突然觉得 我应该相信我的直觉 我觉得明天会更好 那一定会是美妙的一天
我突然觉得今天的一切对我是个考验 而我的 好像应付的很完美 我觉得我是个成熟的男人
对 没错 男人一定要大度 我现在好像理解了
我会想一下我给姐姐发的短信 会让人有种温暖的感觉
如果她的心是美丽的 应该会感受到的
我感觉到明天的咖啡 一定很香 一定很有内涵
我感觉到 明天会是美好的一天
我只是很爱姐姐 仅此而已我真的好累啊
这星期我的情绪格外的低落
我所有的期待都没有实现
每天忙碌的工作
让我没有和办法和姐姐再更多的交流
虽然几乎每天都会发几条短信
但是 这些好像已经不能满足我
我觉得我和姐姐的关系倒退了
没有原来的那种暧昧了
她这星期都没有像小孩一样可爱的对我说话了
我好累啊
有时候都想放弃了
只是一种信念或者坚持还在作祟
我付出了那么多
现在放弃不是太可惜了么
可是 我却看不到一丝希望啊
我真的不知道我应该怎样做了
我太迷茫了
对于自己 对于理想 对于姐姐
我太迷茫了
一点方向都没有
我真的很想安安静静的考虑清楚
可是她的脸却总是扰乱我的视线
让我如此的难受
哎。。。我太悲惨了
这种命运虽很故事性
的确也有些传奇色彩
但是 真的不好受
我想简简单单的和姐姐在一起
越简单越好
我只是很爱姐姐
仅此而已 别放下设计“恩，你怎么招都成，就是别放下设计。”
这是于大师前段时间对我说的一句话
一直在我心里回荡着
我已经迷茫的活了快3个月了
事实上 我都不知道我到底收获了什么
好像是有那么些喜悦 但又不确定
因为这可能是我自己幻想出来的东西
一切都是不切实际的
我的确在被一个巨大的泥沼阻碍着
我曾经说过 这些都是偶尔的爱美的沼泽
会将我暂时陷入其中 但是我会爬出来的
可貌似 我现在已经要在其中停止呼吸了
我本可以调整我的状态 重新回到正轨
但是 遗憾的是 我好像并不愿意这样做
我觉得现在有种幸福 让我觉得可以牺牲些什么
我也不知道我是怎么了
但还是谢谢这句话 让我在心里还是在想着我的设计
我不想耽误自己
适当的时候 我会克制自己的
别放下设计
那是我一生的理想 是吧是吧？
我应该是有机会的吧
她是在乎我的吧
原来姐姐也有小女生可爱的一面啊
那可爱的娃娃音 让我出乎意料
这种关系 慢慢的会更加的好吧
我在她眼里 已经不再是个小孩了应该
应该是一个她能撒娇的好朋友了吧
我真的是这样想的其实啊 这些天 我的思念有所减淡了
我好想累了 好像疲倦了
N多的意见在我周围编织了一张网
我是告诉她 还是继续这样
我不知道 我甚至开始觉得我应该和她做姐弟
但是 那样她将不会属于我
我觉得这是我几年以来最最最最迷茫的时刻了
说实话 能够有今天的这个关系
我付出了很多努力了
我的确想再进一步
但是 我怕 我怕一切会结束
至少现在我和她还可以偶尔一起出去
至少可以肆无忌惮的聊天
在办公室里自我陶醉
我怕如果真的告诉她
我连幻想的机会都没了
不想失去她
我想得到她
真的 爱都是那么自私
我真的想有一天 我能够摆脱所有的恐惧
大胆的告诉她
我真的想成为她的男朋友
和她在一起 幸福的 开心的
我真的是这样想的
。。。要是能回到从前多好啊
回到那目空一切的状态
回到那为了设计而可以放弃一切的状态
那该多好啊
我变了太多了
我回想一下从前
我那时可以清楚地看见我的目标
我那时找朋友出来吃饭
说的还都是如何努力去成为设计师呢
还都是为无法辞职，无法说服家里 无法出国而发愁呢
现在完全变了
而且变得不需要任何人的帮助
也没有人能够帮助我的问题在困扰我了
有时候我真的希望一切没有发生
为什么我不考虑清楚点呢
也是 不能怪我
我走的时候已经N年没有过喜欢的人了
我觉得在这种见鬼的地方时不可能出现的
我都没考虑这问题
结果呢。。。我将死的很惨吧
想想这半年我有了什么进步？
我的设计灵感完全失去了
只凑数般的参加了一个比赛
英语也完全放弃了
曾经想要画的一幅画，一幅表现我的理想的画页没了
却多出来了好多素描
的确我的画画水平有了很大的进步
但却失去了更多
得到了前所未有的快乐
却也经受了生不如死的痛苦
煎熬 真的太煎熬了
圣诞节 是对我宣判的日子么
我有些害怕 |
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