roses's profileAmethyst & RosesPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Amethyst & Roses紫水晶&玫瑰 就这些我怎么有点迷茫啊
我想知道她的心啊
我想变成她，融化在她的身体里
我想知道她是否喜欢我
我应该勇敢一点么
我是她的什么
朋友 同事 弟弟 暧昧的
她在想些什么
我不想自作多情
我的直觉是准确的？还是在骗自己?
我只是觉得她对我比从前热情了
之间的距离进了
但是 这距离是什么样
是想我期待的那样么
我不确定
我想做她男朋友
成为她能依靠的人
就这些 我要好的心态！我想啊~
我想和姐姐一起去吃饭
想了解姐姐的生活
了解姐姐的家人
了解姐姐的爱好
接近姐姐
让她和我能够真正的交流
让她感到我对她的爱
我要爱姐姐
一直一直
纯纯的 哪怕不被她接受
我要给她最轻松最浪漫的爱
让她感到从未有过的幸福
我要和她一起去看吉他
给她爸爸买吉他
一起再去公元
我要给她好好伴奏 让她开心的歌唱
我要给她弹奏CLOSE TO YOU和LOVING YOU还有梦幻曲
我要让她幸福！
我要和她在一起！！！！！！！！！！
PS:我现在已经不弹月光的第一乐章了，我不要再去幻想了！我已经弹第二乐章了!我要恋爱！！！！！！！！！ 我是懦夫你不知道我有多爱你
因为连我自己也无法意识到
我可以为你做任何事情
但是 如果没有你 我什么事也做不了
我不知道该怎么办
哪里是我的未来
哪里能让我看到希望
我的头脑完全被你占据
心里无时无刻的想着你
酒精也无法抑制我的思想
你像是在控制着我一样
像个巫师一样
我只能给自己一个幻想的空间
幻想你会和我小暧昧一下
可是 现实呢
你从不会可以的注视我！
一切一切都是我自己的自作多情!
我他妈的像只狗一样
莫名其妙的被你的一言一行牵动着
我不知道如何去忘记你
也不知道如何才能清醒
也不敢向你表白
我懦弱极了
懦弱到我自己都嘲笑我自己
我太懦弱了！
我是懦夫。。。 我想用爱 用感情 去设计！我不知道这周我在做什么
补牙？工作？思念？
只是这样昏昏沉沉的过来了
一个星期没有看见姐姐
我无法克制去发短信给她
真的要陷入了么
用了三天又画了一幅画给她
只是绝对不能让她看到
我的设计貌似完全没有灵感
是因为我没有发出设计的频率么
那么我想要吸引一下灵感
拜托了
让我快乐的拥有灵感么
我想要姐姐，也想成为设计师
我想用爱 用感情 去设计！ 死的感觉今天很背很背！
吃饭的时候吧牙格掉了！
现在是个豁牙男！
还好姐姐下周不在
不然没脸见她了。。。
另外，今天我体会到了我一直渴望的感觉了
是不是接近死亡我不知道
但是那感觉。。。
当时我几乎失去知觉
却不知道是为了什么
眼前看不见任何
连黑色都不是
渐渐的我无法听到说话声音
任何声音
然后开始失去说话能力
然后完全无力了
我瘫在那里
我甚至连思考的能力也要没了
之后呢。。。过了一会。。。我稍微的恢复了
整个过程我体会的太清楚了
我现在想起来都很激动
是不是死亡就是这样啊
我哥说我当时脸色完全的是白色的
连嘴唇都是白的
当时我的感觉就是。。。
像是上帝把我的灵魂从我的身体抽走了
血液像是从脑袋里流干，又像是全部灌输到脑袋里
那种感觉
我觉得奇妙 真的像离开这个世界的感觉
几乎连呼吸也停止了
我想看看我当时的脸
苍白的 苍白的脸
拜托了！神啊！拜托了！神啊！
让我停止我的思念吧！
让我恢复从前的我吧！
让我停止这无意义的追求吧！
我什么也得不到！
除了痛苦！
请不要再折磨我了！
请停止恶魔对我的吞噬吧！
我不想靠近她！
我不想受伤害！也不想伤害她！
这次！我真的不想让悲剧发生！ 感恩我是应该怀有感恩的心是么？
我应该感谢很多是么
我想想哈
我应该感谢神让我走进这个单位
然后痛苦的挣扎着
在那段时间里 我做出了我最喜欢的电话
我应该感激
然后我换到的楼下
我感谢神能够对我宽容 让我不再承受那种痛苦
之后呢 我渐渐暗恋上了姐姐
让我陷入沼泽
无法自拔
虽然真的很纠结很难受
甚至想要自杀
每天昏沉的活着
没有自我的活着
但是 我却理解了贝多芬的月光
开始画素描了
这些都是痛苦给我的
而且我和姐姐也曾经共同度过了很多美好的时光
我不知道她怎么看
但是在我看来 那是我这几年来最幸福的瞬间
在一起旁若无人的画画 在官园看龙猫 在店里弹琴
这些都是我梦想的事情
伴随着痛苦 这些却都实现了
我不知道我应该期待更多么
期待更多就会实现么
是不是会承受更多的痛苦作为代价呢
是这样么
我有时积极地想着未来 想着我的愿望会得到实现
有时却无限的悲观 认为全世界都会和我说不
我在矛盾里生活了23年多了
我真的感谢神
所以 神啊 能否让我拥有一个快乐的生活呢
（我如此感恩会有用么？啊？宴双） my angel,my all,my very self-Onlysometimes I feel sad
close my eyes,I still without you
you are so far away
you are so beautiful to me
I can't stop loving you
but you are angel
everything not reality
I miss you when everynight comes
I want embrace you in darkness
forever forever forever
I see your face through the window
you are by my side while your heart not belongs to me
I don't know how can I get you
I just can sing a song to you
my angel,my all,my very self
ever yours,ever mine,ever for each other
我的命运吧上帝啊
我的灵感是被谁剥夺了
头脑被占据的满满的
每天放纵的生活
面对着不切实际的素描画
这不是我应该干的事情啊
可是我无法控制自己啊
真的无法控制
我真的是动物 没有自制力
我不知道我还能否成为设计师
我的心完全被姐姐牵着
像她手中的玩具
想让我高兴就高兴
想让我失落就失落
可是她却丝毫没有意识到
因为她心里没有我
但是我的心里却全部是她
以至于可以忘了一切
有人说让我不要耽误她
我觉得我没有这个本事
我觉得我只能是自己耽误自己
然后颓废的活下去或者唯美的死去
无论如何 现在怎样都不是我想要的
可能我注定永远无法得到我想要的
永远都是后悔
永远都是回头看过去的美而低头叹息的人
这就是我的命运吧 回到从前吧我在浪费时间吧？
这是不是就是所谓的混沌的生活啊
与我在最最痛苦的时候表现出的那种进去完全不同啊
现在 为什么我会是这样
我不想看到我是这样
整天幻想着不可能的事情
忙碌着无意义的东西
那艺术虽被罗曼罗兰称之为神圣的物品
如果爱可以创造出艺术 那这份爱是伟大神圣的
可是这份爱不值得爱 也不叫爱
我这是怎么了
怎么才能回到那时的思想
在恶战苦斗的每一天中挣扎的抓住梦想的缆绳
请让我回到我的从前！ you made me...是你让我真正的开心的笑，在过去的一年多里
给我一种力量 让我忘记了那时的不安
你的味道弥漫在屋子里 即使你不在
我也愿意黑着灯 去感受
我喜欢的的眼睛 时而迷离 时而炯炯有神
无论如何都让我着迷
我喜欢你的声音 虽然只有一次可爱的嗲嗲声
但是 我却不会把你只当做姐姐
我喜欢听你叫我的名字 也喜欢你直接说“诶”
你从来都不知道吧 你带给我了那么多的感受
让我失落 让我幸福
让我在周末不安 让我期盼上班
让我只要去方庄就会从你家楼下经过
你让我忘记了一切 甚至设计的灵感
你甚至夺走了我的信仰
我每天晚上必须做的事情 就是回忆一天和你说的每一句话
你不知道 如果见不到你 我有多失落
有时 我想哭泣 我在失去自我
被你困住 让我看不到我的目标
我如此纠结 如此狼狈
我有时想要知道你的感觉，也想让你知道我的感觉
但我却胆怯不已 我怕受伤 也怕打扰你的生活
我是个注定孤独的人 是个流浪者
我也想像从前一样的生活
一样的目空无人的走在街上
可是现在我的眼里心底都是你
可是你却从不曾注意我
我喜欢那个下午
喜欢你陪我画画的感觉
我喜欢你穿着长裙子和可爱的鞋
我喜欢你被我气得打我
也喜欢对我冷淡不理不睬
或许我有时候真的让你生气了
我却觉得我好厉害 能让你对我有比同事更特殊的感觉
我只想在你身边 看着你 看着你
我好想对你说 我喜欢你
变色龙与公主公主偶尔会主动和一只变色龙说说话
变色龙的眼睛却始终聚焦到公主的身上
变色龙以为公主会对自己一点点感觉
哪怕是一点点 一点点 一点点
但是其实真的没有
不管变色龙怎么骗自己 但这是事实
因为 公主从来不会将目光投向变色龙所在的孤独的角落
从来都没有过
只有变色龙靠近时 公主才回偶尔注意
变色龙想通过变换自己的颜色来引起公主的注意
但是 变色龙的颜色却与世界格格不入
变色龙胆怯 羞涩 却还仍然想要爱
想要被爱 爱情是艺术的催化剂也是设计的毁灭者今天真的是兴奋到头痛
没想到下午的会议变成了我和姐姐玩闹的时间了
那个时刻 我已经完全不顾周围
不顾人和眼神 任何怀疑的目光
我的眼里只有姐姐
因为这是第一次和喜欢的女生一起画画
真的 真的好开心 让我感到无比的幸福
真的觉得这样就已经满足了
不需要在进一步
只要能看到姐姐因为我开心地笑
我就已经是全世界最幸福的人了
我之后的脑子里 充满了石膏像的眼睛与姐姐的轮廓
果然爱情是艺术的催化剂
思念欢笑让美丽成为具象 艺术成为承载美得容器
但是却也是去了理智
功能性的设计渐渐的也就这样被掩盖了
是这样么？是这样吧。。。
但是 我好喜欢你 姐姐 现在 好想你现在 我好想你
现在 好想见到你
明明知道不可能 却还是忍不住的想你
我在思考啊 一切混合起来
就算是能够在一起
也是悲剧
对喜欢的人 真的必须像一幅画一样
只是远远地望着 欣赏着
偶尔离近了去看看那笔触
但是却永远都无法触摸
这就是我心中的爱吧
遥不可及的站在我面前
那可爱的笑脸 轻柔的歌声
我真的好爱你
只是不能拥有你 莫名的牵引情绪已经完全不受我的控制
之随着一个人的好坏而变化
为什么她今天如此的高兴
是因为周某她和她男朋友看话剧么
是这样么 发生了什么么
我突然觉得他们好像很恩爱
想想 每天早上她都是打着电话进来的
而中间也都会接好几次电话
应该是个很有耐心而且很体贴的男人吧
起码比我强吧
是不是订婚了
不然怎么这么高兴
我现在多么希望她能够伤心些
好让我给她些安慰
让她意识到我喜欢她
哪怕只让她安心的接受我的百分之一
我也希望能给她我的心
可是 这些离我渐渐的变得远了
远到我和她话虽然渐渐多了
但是关系却渐渐的变得浅淡了
她不会把我当弟弟 也不是朋友
而是同事吧。。。是这样吧。。。 |
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